Допомагаючи комусь скорботи

Що сказати і як заспокоїти інших через загибель, скорботу і втрату

Коли хтось, за кого ви піклуєтеся, сумує після втрати, важко знати, що сказати чи зробити. Можливо, ви боїтеся вторгнутися, сказати неправильно, або зробити, щоб ваш улюблений був ще гіршим. Або, можливо, ви думаєте, що ви мало що можете зробити, щоб покращити ситуацію. Але ваш комфорт і підтримка можуть зробити все можливе для зцілення вашого коханого. Незважаючи на те, що ви не можете позбутися інтенсивного болю їхньої втрати, є багато способів показати людині, яка сумує, і ви допоможете їм у цей важкий час.

Як підтримати когось, хто сумує?

Смерть коханого є одним з найскладніших життєвих подій. Потерпіла боротьба з багатьма напруженими і болючими емоціями, включаючи депресію, гнів, провину і глибоку смуток. Часто вони відчувають себе ізольованими і самотніми в своєму горя, але мати хтось спиратися на допомогу може допомогти їм через процес скорботи.

Інтенсивний біль і складні емоції, які супроводжують загибель, часто можуть змушувати людей незручно пропонувати підтримку людині, яка сумує. Можливо, ви не впевнені, що робити або турбуватися про те, щоб сказати неправильну річ у такий важкий час. Це зрозуміло. Але не дозволяйте дискомфорту перешкодити вам звернутися до того, хто сумує. Тепер, як ніколи, вашій коханій людині потрібна ваша підтримка. Вам не потрібно мати відповідей і не давати поради або говорити і робити всі правильні речі. Найважливіше, що ви можете зробити для скорботної людини, це просто бути там. Це ваша підтримка і дбайлива присутність, яка допоможе вашій близькій людині впоратися з болем і поступово починає лікувати.

Ключі до допомоги коханій людині, яка сумує

  • Не дозволяйте страхам говорити або робити неправильну річ, щоб зупинити вас
  • Нехай ваш скорботний коханий знає, що ти там, щоб слухати
  • Зрозумійте, що кожен засмучується по-різному і за різний час
  • Запропонуйте допомогти у практичному плані
  • Підтримайте свою підтримку після похорону

Допомагаючи скорботній людині 1: Зрозуміти процес скорботи

Чим краще ваше розуміння горя і як його зцілює, тим краще ви будете допомагати дружині або члену сім'ї, яка померла:

Немає правильного або неправильного способу засмучувати. Горе не завжди розгортається в упорядкованих, передбачуваних стадіях. Це може бути емоційна гірка, з непередбачуваними максимумами, мінімумами і невдачами. Кожен засмучує по-різному, тому уникайте говорити своєму коханому, що вони повинні “відчувати” чи робити.

Скорбота може включати екстремальні емоції та поведінку. Поширені почуття провини, гніву, відчаю і страху. Скорботна людина може кричати на небеса, переслідувати про смерть, кидатися у коханих або плакати годинами. Вашій коханій людині потрібна впевненість, що те, що вони відчувають, є нормальним. Не судіть про них і не беріть їхні особисті реакції.

Немає встановленого графіка скорботи. Для багатьох людей відновлення після тяжкої втрати займає від 18 до 24 місяців, але для інших процес скорботи може бути довшим або коротшим. Не тисніть на кохану людину, щоб рухатися далі або примушувати їх відчувати, що вони занадто довго сумували. Це може насправді уповільнити процес загоєння.

Порада 2: Знайте, що сказати комусь, хто сумує

Хоча багато хто з нас турбується про те, що сказати скорботній людині, це насправді важливіше слухайте. Часто добропорядні люди уникають говорити про смерть або змінювати тему, коли згадується померла людина. Але загиблий повинен відчувати, що їх втрата визнана, про це не так вже й страшно говорити, а їх кохана людина не буде забута. Слухаючи співчутливо, ви можете взяти ваші сигнали від скорботної людини.

Як говорити - і слухати - до того, хто сумує

Хоча ви ніколи не повинні намагатися змусити когось відкритися, важливо, щоб ваш сумний друг або коханий знав, що ви там, щоб слухати, якщо вони хочуть поговорити про свою втрату. Розповідайте відверто про людину, яка померла, і не відхиляйтеся від суб'єкта, якщо назву померлого виникне. А коли здається доречним, задайте чутливі питання - не будучи жадібними, - запрошуйте скорботну людину відкрито висловлювати свої почуття. Просто запитуючи: «Чи хочеш ти говорити?», Ти даєш своєму коханому знати, що ти можеш слухати.

Ви також можете:

Визнати ситуацію. Наприклад, можна сказати щось таке просте, як: «Я чув, що твій батько помер». Використовуючи слово «помер», ти покажеш, що ти більш відкритий для того, щоб говорити про те, як дійсно відчуває себе скорботною людиною.

Висловіть свою стурбованість. Наприклад: "Мені дуже шкода, що це сталося з вами".

Нехай покійники говорять про те, як помер їхній коханий. Люди, які сумують, можуть потребувати розповісти історію знову і знову, іноді в найдрібніших деталях. Будьте терплячими. Повторення історії - це спосіб обробки і прийняття смерті. З кожним переказом біль зменшується. Слухаючи терпляче і співчутливо, ви допомагаєте своєму коханому вилікувати.

Запитайте, як почувається ваш коханий. Емоції скорботи можуть швидко змінитися, так що не думайте, що ви знаєте, як відчуває себе загибла людина в будь-який момент часу. Якщо ви пройшли через подібну втрату, поділіться своїм власним досвідом, якщо ви думаєте, що це допоможе. Пам'ятайте, однак, що горе - це інтенсивно індивідуальний досвід. Ніхто з двох людей не відчуває його точно так само, тому не претендуйте на те, щоб «знати», що людина відчуває або порівнювати своє горе з їхнім. Знову ж таки, наголосіть на прослуховуванні, і попросіть улюблену людину розповісти, як це зробити вони почуття.

Прийміть почуття улюбленого. Нехай особа, яка сумує, знає, що все в порядку плакати перед тобою, розгніватися або зламатися. Не намагайтеся роздумувати про те, як вони повинні або не повинні відчувати себе. Горе - це дуже емоційний досвід, тому загиблий повинен відчувати себе вільно, щоб висловити свої почуття - незалежно від того, наскільки ірраціональні - без страху перед судом, аргументом або критикою.

Будьте щирі у своєму спілкуванні. Не намагайтеся звести до мінімуму їх втрати, забезпечити спрощені рішення або запропонувати небажані поради. Набагато краще просто слухати свого коханого або просто визнати: "Я не впевнений, що сказати, але я хочу, щоб ви знали, що я дбаю".

Будьте готові сидіти в тиші. Не натискайте, якщо скорботна людина не хоче говорити. Часто комфорт для них походить від простого перебування у вашій компанії. Якщо ви не можете придумати щось, щоб сказати, просто запропонуйте контакт з очима, стиснути руку, або заспокоїти обійми.

Запропонуйте свою підтримку. Запитайте, що ви можете зробити для скорботної людини. Запропонуйте допомогти у вирішенні конкретних завдань, таких, як допомога в організації похоронів, або просто бути там, де можна розмовляти або плакати.

Речі, щоб не говорити комусь, хто сумує

- Це частина Божого плану. Ця фраза може змусити людей розсердитись, і вони часто відповідають: «Яким планом? Ніхто не розповів мені про будь-який план ».

"Подивіться на те, за що ви повинні бути вдячні". Вони знають, що їм треба бути вдячними, але зараз вони не важливі.

- Зараз він у кращому місці. Померла може або не вірить в це. Тримайте свої переконання до себе, якщо не запитаєте.

- Зараз це за вами; настав час продовжувати своє життя ». Іноді ті, хто померли, стійкі до того, щоб потрапити в людину, оскільки вони відчувають, що це означає «забувати» свого коханого. Крім того, рухатися далі набагато простіше сказати, ніж зробити. Горе має свій власний розум і працює в своєму власному темпі.

Заяви, які починаються з "Ви повинні" або "Ви будете". Ці твердження є надто директивними. Замість цього ви можете почати свої коментарі: "Ви думали про ..." або "Ви можете спробувати ..."

Джерело: Американський фонд хоспісу

Порада 3: Пропонуйте практичну допомогу

Багатьом людям важко звернутися по допомогу. Вони можуть відчувати себе винними в отриманні настільки великої уваги, страху бути тягарем для інших, або просто бути занадто пригніченими, щоб простягнути руку. Скорботна людина може не мати енергії або мотивації викликати вас, коли вони щось потребують, тому замість того, щоб сказати: «Дайте мені знати, якщо я можу щось зробити», зробіть для них простіше, роблячи конкретні пропозиції. Можна сказати: “Я йду на ринок сьогодні вдень. Що я можу привезти звідти? ”Або“ Я зробив тушковане м'ясо на обід. Коли я можу прийти і принести вам?

Якщо ви в змозі, намагайтеся бути послідовними у своїх пропозиціях про допомогу. Скорботна людина буде знати, що ви будете там так довго, як це потрібно, і з нетерпінням чекайте вашої уваги, не докладаючи додаткових зусиль, щоб знову і знову запитувати.

Є багато практичних способів допомогти скорботній людині. Ви можете запропонувати:

  • Магазин для бакалії або виконання доручень
  • Скиньте каструлю або інший вид їжі
  • Допомогти з похороном
  • Залишайтеся в будинку свого коханого, щоб зателефонувати і приймати гостей
  • Допомога зі страховими формами або рахунками
  • Слідкуйте за домашніми роботами, такими як прибирання чи прання
  • Спостерігайте за своїми дітьми або збирайте їх зі школи
  • Проїдьте свого близького, куди їм потрібно йти
  • Слідкуйте за домашніми улюбленими
  • Ідіть з ними на зустріч групи підтримки
  • Супроводжуйте їх на прогулянку
  • Візьміть їх на обід або в кіно
  • Поділіться приємною діяльністю (спорт, гра, головоломка, арт-проект)

Порада 4: Надайте постійну підтримку

Ваш коханий продовжуватиме горе, довго після того, як похорон закінчиться, а карти та квіти зупинилися. Тривалість процесів скорботи варіюється від людини до людини, але часто триває набагато довше, ніж очікують більшість людей. Ваш подруга або член сім'ї може потребувати вашої підтримки протягом місяців або навіть років.

Продовжуйте свою підтримку протягом тривалого часу. Залишайтеся на зв'язку з скорботною людиною, періодично перевіряючи, видаляючи або надсилаючи листи або картки. Після того, як похорон закінчився, а інші зневірені пішли, і початковий шок втрати зник, ваша підтримка більш цінною, ніж будь-коли.

Не робіть припущень на основі зовнішнього вигляду. Померла людина може виглядати прекрасно зовні, а всередині страждає. Уникайте говорити такі речі, як «Ви такі сильні» або «Ви так добре виглядаєте». Це тисне на людину, щоб продовжувати виглядати і приховувати свої справжні почуття.

Біль від втрати ніколи не може повністю зцілитися. Будьте чутливими до того, що життя ніколи не відчуватиметься так само. Ви не “переживаєте” смерть коханої людини. Померла людина може навчитися приймати втрату. Біль може зменшити інтенсивність з плином часу, але печаль ніколи не може повністю зникнути.

Запропонуйте додаткову підтримку в особливі дні. Певні часи і дні року будуть особливо важкими для вашого скорботного друга або члена сім'ї. Свята, сімейні віхи, дні народження та ювілеї часто пробуджують горе. Будьте чуйними в цих випадках. Нехай особа загиблих знає, що ти там за все, що їм потрібно.

Порада 5: Слідкуйте за ознаками депресії

Звичайно, що скорботна людина відчуває себе пригніченою, заплутаною, відключеною від інших, або як вони сходять з розуму. Але якщо симптоми загиблих людей не починають поступово зникати або вони погіршуються з часом, це може бути ознакою того, що нормальне горе перетворилося на більш серйозну проблему, таку як клінічна депресія.

Заохочуйте скорботну людину звернутися за професійною допомогою, якщо після початкового періоду скорботи ви спостерігаєте будь-який з наступних попереджувальних знаків, особливо якщо пройшло більше двох місяців після смерті.

  1. Труднощі функціонують у повсякденному житті
  2. Екстремальна увага приділяється смерті
  3. Надмірна гіркота, гнів або провина
  4. Нехтування особистою гігієною
  5. Зловживання алкоголем або наркотиками
  1. Неможливість насолоджуватися життям
  2. Галюцинації
  3. Відхід від інших
  4. Постійне відчуття безнадійності
  5. Говорячи про вмирання або самогубство

Це може бути складно, щоб вивести ваші проблеми до загиблої людини, оскільки ви не хочете бути сприйнятими як інвазивні. Замість того, щоб говорити людині, що робити, спробуйте вказати свої власні почуття:Мене турбує той факт, що ви не спите - можливо, вам слід шукати допомогу.

Візьміть розмови про самогубство дуже серйозно

Якщо скорботний друг або член родини говорить про самогубство, негайно зверніться за допомогою. Будь ласка, прочитайте попередження про самогубство або зателефонуйте у службу підтримки самогубством:

  • У США зателефонуйте за номером 1-800-273-8255.
  • У Великобританії зателефонуйте 116 123.
  • Або завітайте до IASP за телефоном довіри у вашій країні.

Як заспокоїти дитину, яка сумує

Навіть дуже маленькі діти відчувають біль втрати, але вони дізнаються, як висловити своє горе, спостерігаючи за дорослими навколо них. Після втрати - особливо брата або батьків - дітям потрібна підтримка, стабільність і чесність. Вони також можуть потребувати додаткової гарантії, що вони будуть доглянуті і збережені. Як дорослий, ви можете підтримувати дітей через процес скорботи, демонструючи, що це нормально, щоб бути сумним і допомагаючи їм зрозуміти втрату.

Відповідайте на будь-які запитання, які дитина може мати так, як ви можете. Використовуйте дуже прості, чесні і конкретні терміни, коли пояснюєте смерть дитині. Діти - особливо маленькі діти - можуть звинувачувати себе в тому, що сталося, і правда допомагає їм побачити, що вони не винні.

Відкрите спілкування згладить дорогу дитині, щоб висловити тривожні почуття. Тому що діти часто висловлюють себе через історії, ігри та твори мистецтва, заохочують це самовираження і шукають підказки щодо того, як вони справляються.

Допомагаючи скорботній дитині
Виконайте:
  • Дозвольте вашій дитині, як би вона була молодою, відвідувати похорон, якщо вони цього хочуть.
  • Передайте свої духовні цінності про життя і смерть або моліться з вашою дитиною.
  • Регулярно зустрічайтеся як сім'я, щоб дізнатися, як кожен справляється.
  • Допоможіть дитині знайти способи символізувати і запам'ятати померлого.
  • Зберігайте повсякденність своєї дитини якомога більш нормальною.
  • Зверніть увагу на те, як грає ваша дитина; це може бути те, як вони спілкуються з горем.
Не:
  • Примусити дитину публічно оплакувати, якщо вони цього не хочуть.
  • Дайте неправдиві або заплутані повідомлення, наприклад, "Бабуся спить зараз".
  • Скажіть дитині, щоб він не плакав, тому що інші можуть засмутитися.
  • Спробуйте захистити дитину від втрати. Діти набирають набагато більше, ніж розуміють дорослі. Включення їх у скорботний процес допоможе їм адаптуватися та зцілитися.
  • Заглушіть сльози. Плачучи перед вашою дитиною, ви посилаєте повідомлення, що їм все одно добре висловлювати почуття.
  • Перетворіть свою дитину на особисту довіру. Натомість покладіться на іншого дорослого або групу підтримки.

Куди звернутися за допомогою

Знайдіть лінію допомоги: t

У США: Центр кризових викликів за номером 775-784-8090

ВЕЛИКОБРИТАНІЯ: Догляд за смертоносною травмою на 0808 808 1677

Австралія: GriefLine за телефоном (03) 9935 7400

Знайти іншу підтримку:

Знайдіть зустріч з групою GriefShare поруч із собою - Каталог у світі для груп підтримки для людей, які сумують через смерть члена сім'ї або друга. (GriefShare)

Ресурси - знайдіть підтримку в США для дорослих і дітей, які страждають від збитків. (HelloGrief)

Знайти підтримку - каталог програм і груп підтримки в США для дітей, які зазнають скорботу та втрати. (Національний Альянс для Скорботних Дітей)

Розділ локатора для пошуку допомоги для скорботи втрати дитини в США та міжнародної підтримки для пошуку допомоги в інших країнах. (Сострадальні друзі)

Рекомендоване читання

Горе: Як підтримати загиблих - Як допомогти в перші дні, як слухати з співчуттям. (Кращий канал здоров'я)

Як допомогти скорботній людині - серія статей про підтримку втрат, включаючи допомогу батькам, сім'ям, друзям і співробітникам. (Подорож серця)

Допомагаючи батькові скорботи - надає поради про те, як заспокоїти виживаючого батька, одночасно займаючись власним горем. (Американський фонд хоспісів)

Коли працівник засуджує смерть дитини - як роботодавці можуть допомогти скорботному працівнику. (Сострадальні друзі)

Допомагаючи вашій дитині розібратися зі смертю - Пропозиції допомогти дітям впоратися зі смертю коханої людини. (KidsHealth)

Автори: Мелінда Сміт, М.А., Лоуренс Робінсон і Жанна Сегал, к.т.н. Останнє оновлення: грудень 2018.

Перегляньте відео: У Полтаві адаптуватися до мирного життя бійцям АТО допомагають у реабілітаційному центрі (Квітня 2020).

Loading...