Поради щодо виховання батьків

Організація спільної опіки після розлучення або розлучення

Спільне батьківство після розколу рідко буває легким, особливо якщо у вас є спірні стосунки з вашим колишнім партнером. Ви можете відчувати стурбованість батьківськими здібностями вашого колишнього, підкреслити ситуацію з підтримкою дитини або іншими фінансовими питаннями, відчувати себе зношеними внаслідок конфлікту або думати, що ви ніколи не зможете подолати всі образи у ваших стосунках. Але спільне виховання дружнім з вашим колишнім може дати вашим дітям стабільність, безпеку і тісні відносини з обома батьками, які їм потрібні. Заради благополуччя ваших дітей, ви можете подолати виклики спільного виховання і розвивати серцеві робочі стосунки зі своїм колишнім. За допомогою цих порад ви можете залишатися спокійними, залишатися послідовними і вирішувати конфлікти, щоб зробити спільну роботу з опіки і дозволити дітям процвітати.

Що таке спільне виховання?

Якщо ваша родина не зіткнулася з серйозними проблемами, такими як домашнє насильство або зловживання психоактивними речовинами, спільне виховання батьків, які відіграють активну роль у повсякденному житті своїх дітей, - це найкращий спосіб забезпечити задоволення потреб ваших дітей і забезпечити їх зберегти тісні відносини з обома батьками. Дослідження показують, що якість стосунків між двома батьками також може мати сильний вплив на психічне та емоційне благополуччя дітей, а також частоту тривоги та депресії. Звичайно, відмовлятися від питань відносин, особливо після розпачуваного розколу, спільно з батьками, іноді легше сказати, ніж зробити.

Спільні домовленості про опіку можуть бути виснажливими, роздратованими і загрозливими стресом. Це може бути надзвичайно важко пройти повз хворобливу історію, яку ви можете мати з вашим колишнім, і подолати накопичені образи. Прийняття спільних рішень, взаємодія між собою на випадок, або просто спілкування з людиною, про яку ви краще забути, може здатися неможливим завданням. Незважаючи на багато викликів, однак, можна розвинути дружні робочі відносини з вашим колишнім заради ваших дітей.

Створення спільної батьківської роботи

Ключем до успішного спільного виховання є розмежування особистих стосунків з вашим колишнім співвітчизником. Може бути корисно почати думати про свої стосунки з вашим колишнім, як абсолютно новий, який повністю стосується благополуччя ваших дітей, а не будь-якого з вас. Ваш шлюб може закінчитися, але вашої родини немає; Діяльність у інтересах ваших дітей - ваш найважливіший пріоритет. Першим кроком до того, щоб бути зрілим, відповідальним співрозмовником, завжди є покласти на своїх дітей потреби.

Переваги для ваших дітей

Через ваше партнерство з батьками, ваші діти повинні визнати, що вони є більш важливими, ніж конфлікт, що завершив ваш шлюб, і зрозуміти, що ваша любов до них буде переважати, незважаючи на зміни обставин. Діти, чиї розведені батьки мають взаємовідносини:

  • Відчуйте себе в безпеці. Коли впевнені в любові обох батьків, діти швидше і легше пристосовуються до розлучень і нових життєвих ситуацій і мають кращу самооцінку.
  • Скористайтеся послідовністю. Спільне виховання сприяє подібним правилам, дисципліні та винагороді між домогосподарствами, тому діти знають, чого очікувати і чого очікують від них.
  • Краще зрозуміти вирішення проблем. Діти, які бачать, що їхні батьки продовжують працювати разом, мають більше шансів навчитися ефективно і мирно вирішувати проблеми.
  • Майте здоровий приклад для наслідування. Співпрацюючи з іншим батьком, ви встановлюєте схему життя, яку ваші діти можуть перенести в майбутнє, щоб побудувати і підтримувати міцні зв'язки.
  • Душевно і емоційно здоровіші. Діти, які піддаються конфлікту між двома батьками, більш схильні розвивати такі проблеми, як депресія, тривога або СДУГ.

Підказка 1-го вихователя: Помістіть стурбованість і гнів убік

Успішне спільне виховання означає, що ваші власні емоції - будь-який гнів, невдоволення або пошкодження - повинні зайняти заднє місце для потреб ваших дітей. Слід визнати, що усунення таких сильних почуттів може бути найважчою частиною навчання працювати спільно з вашим колишнім, але це, мабуть, і найважливіше. Спільне виховання - це не ваші почуття, або почуття вашого колишнього подружжя, а скоріше щастя, стабільність і майбутнє вашого дитини.

Відділення почуттів від поведінки

Це нормально, щоб бути болем і сердитися, але ваші почуття не повинні диктувати вашу поведінку. Замість цього, нехай найкраще для ваших дітей - ви працюєте спільно з іншим батьком - мотивуйте свої дії.

Отримайте свої почуття в іншому місці. Ніколи не відпускайте дитину. Друзі, терапевти або навіть люблячий улюбленці можуть зробити хороших слухачів, коли потрібно отримати негативні почуття від грудей. Вправа може також забезпечити здоровий вихід для відпускання пари.

Залишайтеся орієнтованими на дітей. Якщо ви відчуваєте гнів або обурення, спробуйте згадати, чому ви повинні діяти з метою і благодаті: на кону стоять найкращі інтереси вашої дитини. Якщо ваш гнів відчуває себе непереборним, дивлячись на фотографію вашої дитини, ви можете заспокоїтися.

Не кладіть дітей у середину

Ви ніколи не можете повністю втратити всю свою обурення або гіркоту про ваше розрив, але те, що ви можете зробити, це розділити ці почуття і нагадати собі, що вони є вашими проблемами, а не дитиною. Вирішіть, щоб ваші проблеми були віддалені від ваших дітей.

Ніколи не використовуйте дітей як месенджерів. Коли ви використовуєте своїх дітей, щоб передати повідомлення своєму спів-батькові, це ставить їх у центр вашого конфлікту. Мета полягає в тому, щоб уникнути проблем з вашими стосунками з дитиною.

Тримайте свої питання до себе. Ніколи не говоріть про свої негативні речі своїм дітям, або змусьте їх відчути, що їм доведеться вибирати. Ваша дитина має право на відносини з іншими батьками, які вільні від вашого впливу.

Порада 2: Удосконалюйте спілкування зі своїм спільним батьком

Мирне, послідовне та цілеспрямоване спілкування з вашим колишнім є важливим для успіху спільного виховання - навіть якщо це може здатися абсолютно неможливим. Все починається з вашого мислення. Подумайте про спілкування з вашим колишнім, як з найвищою метою: благополуччя вашої дитини. Перед тим, як зв'язатися з вашим колишнім, запитайте себе, як ваші дії вплинуть на вашу дитину, і вирішіть вести себе з гідністю. Зробіть вашу дитину центром кожної дискусії, яку ви маєте з вашим колишнім партнером.

Пам'ятайте, що не завжди необхідно зустрічатися з екс-персоною по телефону або обмінюватися текстами або електронною поштою - це добре для більшості розмов. Мета полягає у встановленні безконфліктного спілкування, щоб побачити, який тип контакту найкраще підходить для вас.

Способи спілкування батьків

Проте, якщо ви вирішите мати контакт, такі методи допоможуть вам ініціювати та підтримувати ефективну комунікацію:

Встановіть діловий тон. Підійдіть до відносин з вашим колишнім діловим партнером, де вашим «бізнесом» є добробут ваших дітей. Говоріть або напишіть своєму колишньому, як би колега - з сердечністю, повагою і нейтралітетом. Розслабтеся і поговоріть повільно.

Зробити запити. Замість того, щоб робити заяви, які можуть бути неправильно витлумачені як вимоги, спробуйте створити стільки, скільки можете, як прохання. Запити можуть починатися з: «Чи хочете ви…?» Або «Чи можемо ми спробувати…?»

Слухайте. Спілкування з зрілістю починається з прослуховування. Навіть якщо ви в кінцевому підсумку не згодні з іншим батьком, ви повинні принаймні передати своєму колишньому, що ви зрозуміли їхню точку зору. І слухання не означає схвалення, тому ви не втратите нічого, дозволяючи вашому екс-голосу висловити свої думки.

Покажіть стриманість. Майте на увазі, що спілкування один з одним буде необхідно для тривалості всього дитинства ваших дітей - якщо не довше. Ви можете навчити себе не перереагувати на вашого колишнього, і з часом ви можете затьмарити на кнопки, які вони намагаються підштовхнути.

Здійснюйте послідовні зустрічі / розмови. Хоча це може бути надзвичайно важко на ранніх стадіях, часте спілкування з вашою колишньою буде передавати ваші діти повідомлення про те, що ви і ваш спів-батько є єдиним фронтом.

Слідкуйте, щоб ваші розмови були цілеспрямованими. Ніколи не дозволяйте дискусії з вашим колишнім партнером відволікатися в розмову про ваші потреби або їхні потреби; вона завжди повинна стосуватися лише потреб вашої дитини.

Швидко зніміть напругу в даний момент. Це може здатися неможливим, щоб залишатися спокійним, коли маєте справу зі складним колишнім чоловіком, який завдав вам шкоди в минулому, або має справжню спритність натискати ваші кнопки. Але, практикуючи швидкі методи зняття стресу, ви можете навчитися залишатися під контролем, коли тиск будується.

Поліпшення відносин з вашим колишнім

Якщо ви дійсно готові відновити довіру після розриву, будьте щирі про свої зусилля. Пам'ятайте найкращі інтереси ваших дітей, коли ви рухаєтеся вперед, щоб покращити свої стосунки.

  • Запитайте думку вашого колишнього. Ця проста техніка може прискорити позитивні зв'язки між вами. Візьміть проблему, про яку ви не відчуваєте себе сильно, і попросіть вступу вашого колишнього, показуючи, що ви цінуєте їхню думку.
  • Вибачтеся. Коли вам щось шкода, вибачтеся щиро - навіть якщо інцидент стався давно. Вибачення може бути дуже потужним кроком у пересуванні ваших стосунків по відношенню до супротивників.
  • Розслабтеся. Якщо спеціальний виїзд з вашим колишнім на годину скорочуватиметься з вашою дитиною, милостиво хай буде. Пам'ятайте, що це все, що найкраще підходить для вашої дитини. Крім того, коли ви демонструєте гнучкість, ваша команда може бути гнучкішою з вами.

Порада 3: Ко-батько як команда

Виховання сповнене рішень, які ви повинні зробити з вашим колишнім, будь то подобається один одному чи ні. Співробітництво та спілкування без роздуття або суперечок роблять прийняття рішень набагато простішим для всіх. Якщо ви знімаєте для узгодженості, доброзичливості та спільної роботи з вашим спів-батьком, деталі рішень щодо виховання дітей, як правило, потрапляють на свої місця.

Прагніть до послідовності спільного виховання

Дітям здорово піддаватися різним поглядам і навчитися бути гнучкими, але вони також повинні знати, що вони живуть за одним і тим же основним набором очікувань у кожному домі. Прагнучи до послідовності між вашим будинком і вашим колишнім, можна уникнути плутанини для ваших дітей.

Правила. Правила не повинні бути точно однаковими між двома домогосподарствами, але якщо ви і ваш колишній чоловік встановлюєте загальноприйняті правила, вашим дітям не доведеться відскакувати вперед і назад між двома радикально різними дисциплінарними середовищами. В обох домогосподарствах слід дотримуватись важливих правил життя, таких як питання домашнього завдання, комендантська година та поза межами діяльності.

Дисципліна. Спробуйте слідувати подібним системам наслідків для порушених правил, навіть якщо порушення не відбулося під вашим дахом. Отже, якщо ваші діти втратили телевізійні привілеї під час перебування в будинку вашого колишнього, виконайте обмеження. Те ж саме можна зробити для нагородження хорошої поведінки.

Розклад. Де ви можете, прагніть до певної послідовності в графіках ваших дітей. Приготування їжі, виконання домашніх завдань і подібних ліжок може пройти довгий шлях до адаптації вашої дитини до двох будинків.

Прийняття важливих рішень як спів-батьків

Основні рішення потрібно приймати і ти, і твій колишній. Бути відкритими, чесними та прямими щодо важливих питань має вирішальне значення як для ваших стосунків з вашим колишнім, так і для добробуту ваших дітей.

Медичні потреби. Якщо ви вирішите призначити одного з батьків, щоб спілкуватися в першу чергу з фахівцями з охорони здоров'я або разом відвідувати медичні призначення, тримайте один одного в циклі.

Освіта. Не забудьте повідомити школі про зміни в житловому становищі вашої дитини. Поговоріть з вашим екс-радником про розклад занять, позакласні заходи, конференції батьків-вчителів, і будьте ввічливі один до одного в школі або на спортивних заходах.

Фінансові питання. Витрати на утримання двох окремих домогосподарств можуть перешкоджати вашим спробам стати ефективними спільними батьками. Встановіть реалістичний бюджет і зберігайте точні записи про спільні витрати. Будьте милостиві, якщо ваш колишній надає вашим дітям можливості, яких ви не можете надати.

Вирішення суперечливих спорів

Коли ви спів-батьки, ви і ваш колишній ви повинні не погодитися з певними питаннями. Майте на увазі наступне, намагаючись досягти консенсусу.

Повага може пройти довгий шлях. Прості манери повинні бути основою для спільного виховання. Бути уважним і шанобливим, дає можливість вашим колишнім знати про шкільні події, бути гнучкою щодо вашого розкладу, коли це можливо, і сприймати їхню думку серйозно.

Продовжуйте говорити. Якщо ви не згодні з чимось важливим, вам необхідно продовжити спілкування. Ніколи не обговорюйте свої розбіжності в думках з дитиною або перед нею. Якщо ви все ще не можете погодитися, вам може знадобитися поговорити з третьою стороною, як терапевт або посередник.

Не потійте дрібниці. Якщо ви не згодні з важливими питаннями, такими як медична хірургія або вибір школи для вашої дитини, всіма засобами, тримайте обговорення. Але якщо ви хочете, щоб ваша дитина лежала в ліжку до 7:30, і ваш колишній каже 8:00, нехай це піде і збережіть вашу енергію для більших проблем.

Компроміс. Так, вам доведеться обходитися з точки зору вашої колишньої дружини так часто, як він або вона приходить до вас. Це не завжди може бути вашим першим вибором, але компроміс дозволяє вам обидва "виграти" і змусить вас обох більше бути гнучкими в майбутньому.

Порада 4: Зробіть переходи та відвідування легше

Фактичний перехід від одного домогосподарства до іншого, чи відбувається це кожні кілька днів або просто певні вихідні дні, може бути дуже важким для дітей. Кожне возз'єднання з одним з батьків також є розділенням з іншим, кожен «привіт» також «до побачення». Хоча переходи неминучі, є багато речей, які ви можете зробити, щоб полегшити їх дітям.

Коли ваша дитина йде

Як діти готуються залишити свій будинок для вашого колишнього, постарайтеся залишитися позитивним і доставити їх вчасно.

Допоможіть дітям передбачити зміни. Нагадайте дітям, що вони від'їдуть до дому інших батьків день або два до візиту.

Пакуйте заздалегідь. Залежно від їхнього віку, допоможіть дітям запаковувати свої мішки ще до того, як вони підуть, щоб вони не забули нічого, чого вони не пропустять. Заохочуйте пакування знайомих нагадувань, наприклад, спеціальної іграшки чи фотографій.

Завжди відкладайте - ніколи не беріть дитину. Хорошо, щоб не брати дитину з іншого батька, щоб не ризикувати перериванням або обмеженням особливого моменту. Замість цього скиньте дитину в будинок іншого батька.

Коли ваша дитина повертається

Початок повернення дитини у ваш будинок може бути незручним або навіть скелястим. Щоб допомогти дитині налаштувати:

Тримайте речі з низьким рівнем. Коли діти спочатку входять у ваш будинок, намагайтеся разом провести час - прочитайте книгу або виконайте іншу спокійну діяльність.

Подвоїти. Щоб зробити упаковку простішою і змусити дітей почуватися комфортніше, коли вони знаходяться в будинку іншого батька, нехай діти тримають в обох будинках певні основи-зубну щітку, гребінець, піжаму.

Дозволити простір для дітей. Дітям часто потрібно трохи часу, щоб пристосуватися до переходу. Якщо вони, здається, потребують місця, зробіть щось інше поблизу. Згодом все відбудеться нормально.

Встановіть особливу рутину. Грайте в гру або подайте ту саму спеціальну їжу щоразу, коли ваша дитина повертається. Діти процвітають на рутині - якщо вони точно знають, чого очікувати, коли вони повертаються до вас, це може допомогти переходу.

Робота з відмовою від візиту

Звичайно, що діти, які перебувають під спільним опікою, іноді відмовляються залишити одного з батьків, щоб залишитися з іншим.

  • Знайдіть причину. Проблема може бути легко вирішена, як приділяти більше уваги вашій дитині, змінювати стиль дисципліни або мати більше іграшок або інших розваг. Або це може бути, що емоційна причина під рукою, наприклад, конфлікт або непорозуміння. Поговоріть зі своєю дитиною про їхню відмову.
  • Плисти за течією. Якщо ви виявили причину відмови чи ні, спробуйте дати дитині простір і час, які вони, очевидно, потребують. Це може взагалі не мати нічого спільного з вами. І серце: більшість випадків відмови від візиту є тимчасовими.
  • Поговоріть зі своїм колишнім. Серце до серця з вашим екс про відмову може бути складним і емоційним, але може допомогти вам з'ясувати, в чому проблема. Намагайтеся залишатися чутливими і розуміти свого колишнього, коли ви обговорюєте цю привабливу тему.

Рекомендоване читання

Співробітництво після розлучення - містить перелік того, що потрібно включити до плану спільного виховання. (Державний університет штату Монтана).

Нерезидентні батьки після розлучення (PDF) - Поради для батьків, які не мають опіки. (Державний університет штату Монтана)

Керівництво по спілкуванню з батьками (PDF) - Поради щодо спілкування з вашим колишнім на користь Ваших дітей (Асоціація сімейних та примирних судів)

Автори: Джоселін Блок, М.А. і Мелінда Сміт, М.А. Останнє оновлення: жовтень 2018.

Перегляньте відео: Виховання підлітка (Лютого 2020).

Loading...