Робота з самотністю і сором'язливістю

Зробити друзів, навіть якщо ви відчуваєте сором'язливий або соціально незручний

Ви сором'язливі і самосвідомі в соціальних ситуаціях? Ви відчуваєте себе ізольованим і самотнім, але не знаєте, як з'єднатися з іншими? Ви можете відчути, що ви єдиний, але правда в тому, що багато людей борються з сором'язливістю і соціальною невпевненістю. Незалежно від того, наскільки ви відчуваєте себе незграбно або нервово в суспільстві інших, ви можете навчитися замовчувати самокритичні думки, підвищити вашу самооцінку і стати більш впевненими у взаємодії з іншими. Вам не доведеться змінювати свою особистість, але, вивчаючи нові навички і приймаючи інший погляд, ви можете подолати свої страхи і побудувати корисні дружби.

Вам потрібна допомога в боротьбі з сором'язливістю і самотністю?

Як люди, ми повинні бути соціальними істотами. Маючи друзів, ми стаємо щасливішими і здоровішими, адже бути соціально пов'язаним є ключем до нашого психічного та емоційного здоров'я. Проте багато хто з нас сором'язливі та соціально закриті. Ми відчуваємо себе незручно навколо незнайомих людей, не впевнені в тому, що сказати, або стурбовані тим, що інші можуть думати про нас. Це може змусити нас уникати соціальних ситуацій, відсікатися від інших і поступово ставати ізольованими і самотніми.

Самотність є загальною проблемою серед людей різного віку та походження, і все ж це те, що більшість з нас соромиться визнати. Але самотність нічого не соромиться. Іноді це результат зовнішніх обставин: ви переїхали, наприклад, у нову область. У таких випадках можна виконати багато кроків, щоб зустріти нових людей і перетворити знайомих на друзів.

Але що, якщо ви боретеся з сором'язливістю, соціальною невпевненістю або тривалими труднощами з друзями? Правда в тому, що жоден з нас не народжується з соціальними навичками. Вони є речі, які ми вивчаємо з плином часу - і хороша новина полягає в тому, що ви також можете вивчити їх. Незалежно від вашого віку або ситуації, ви можете навчитися долати сором'язливість або соціальну незручність, виганяти самотність і насолоджуватися сильними дружніми стосунками.

Чи є для вас проблема сором'язливістю і невпевненістю?

  • Чи боїтеся ви дивитися в соціальних ситуаціях?
  • Ви багато переживаєте про те, що інші думають про вас?
  • Чи часто ви уникаєте соціальних ситуацій?
  • Чи мають інші люди набагато більше задоволення, ніж у соціальних ситуаціях?
  • Чи вважаєте ви, що це ваша помилка, коли хтось відкидає вас або здається незацікавленим?
  • Вам важко підходити до людей або приєднуватися до розмов?
  • Проводячи час з іншими, ви схильні зупинятися і критикувати ваше «виконання»?
  • Чи часто ви відчуваєте себе погано про себе після спілкування?

Якщо ви відповіли “так” на ці питання, ця стаття може допомогти.

Боротьба з соціальною небезпекою і страхом

Коли справа доходить до сором'язливості та соціальної незручності, те, що ми кажемо собі, робить величезну різницю. Ось деякі загальні моделі мислення, які можуть підірвати вашу впевненість і підняти соціальну безпеку:

  • Вважаючи, що ви нудні, непривабливі або дивні.
  • Вважаючи, що інші люди оцінюють і судять вас у соціальних ситуаціях.
  • Вважаючи, що ви будете відкинуті і критикуються, якщо ви зробите соціальну помилку.
  • Вважаючи, що відкидання або соціально збентежений, буде жахливим і руйнівним.
  • Вважаючи, що те, що інші думають про вас, визначає, хто ви є.

Якщо ви вірите в ці речі, то не дивно, що соціальні ситуації здаються жахливими! Але правда ніколи не є такою чорно-білою.

Люди не думають про вас- принаймні, не настільки, наскільки ви думаєте. Більшість людей потрапляють у власне життя і турботи. Так само, як ви думаєте про себе і свої власні соціальні проблеми, інші люди думають про себе. Вони не витрачають свій вільний час на судження про вас. Тому перестаньте витрачати час на тривогу про те, що інші думають про вас.

Багато інших людей відчувають себе так само незручно і нервово, як і ви. Коли ви соціально занепокоєні, це може здатися, ніби всі інші є екстраверт, наповнений впевненістю в собі. Але це не так. Деякі люди краще приховують її, ніж інші, але є багато інтровертних людей, які борються з тими самими сумнівами, що і ви. Наступна особа, з якою ви говорите, так само ймовірно буде стурбована тим, що ви думаєте про них!

Люди є набагато більш терпимими, ніж ви думаєте. У вашому розумі, сама ідея робити чи говорити щось незручне в публіці жахлива. Ви впевнені, що всі вас будуть судити. Але насправді, дуже малоймовірно, що люди збираються зробити велику справу над соціальною помилкою. Кожний зробив це у деякому пункті так більшість тільки ігнорує це та рухаються.

Навчитися приймати себе

Коли ви починаєте усвідомлювати, що люди НЕ розглядають і судять ваше кожне слово і вчинок, ви автоматично станете менш нервовими в соціальному плані. Але все одно залишається так, як ви відчуваєте себе. Дуже часто ми - найгірші критики. Ми важко ставимося до себе так, щоб ми ніколи не були для незнайомців, не кажучи вже про людей, яких ми турбуємо.

Навчання прийняти себе не відбувається за одну ніч - це вимагає зміни вашого мислення.

Ви не повинні бути досконалими, щоб вам сподобалося. Насправді, наші недоліки і примхи можуть бути привабливими. Навіть наші слабкі сторони можуть наблизити нас до інших. Коли хтось є чесним і відкритим щодо своєї вразливості, це досвід зв'язування, особливо якщо вони здатні сміятися над собою. Якщо ви можете весело прийняти свою незручність і недосконалість, ви, швидше за все, знайдете, що й інші будуть. Вони можуть навіть подобатися вам краще за це!

Це добре робити помилки. Кожен робить помилки; це частина людства. Отже, дайте собі перерву, коли ви зіпсуєтеся. Ваше значення не є ідеальним. Якщо ви вважаєте, що співчуття важке, спробуйте поглянути на свої власні помилки, як на своїх друзів. Що б ви сказали своєму другові? Тепер виконайте власні поради.

Ваші негативні самооцінки не обов'язково відображають реальність. Насправді, вони, напевно, цього не роблять, особливо якщо ви:

  1. Назвіть себе іменами, такими як "жалюгідний", "нікчемний", "дурний" і т.д.
  2. Здійснюйте себе з усіма речами, які ви "повинні" або "не повинні" зробили.
  3. Здійснюйте широкі узагальнення на основі конкретної події. Наприклад, якщо щось не йде, як було заплановано, ви говорите собі, що ви ніколи не отримаєте все правильно, ви - невдача, або ви завжди загибаєте.

Коли ви думаєте про такі спотворені думки, важливо зробити паузу і свідомо кинути їм виклик. Уявіть, що ви незаангажований спостерігач від третьої сторони, тоді запитайте себе, чи є інші способи перегляду ситуації.

Створення соціальних навичок на крок за кроком

Покращення соціальних навичок вимагає практики. Так само, як ви не очікували б стати на гітарі без особливих зусиль, не очікуйте, що ви станете комфортними в соціальному плані, не вкладаючи часу. Тим не менш, ви можете почати з малого. Візьміть кроки дитини до того, щоб бути більш впевненими та соціальними, а потім розвивати ці успіхи.

  • Посміхайтеся комусь, кого ви пройдете по вулиці.
  • Доповнити когось, якого ви зустрічаєте протягом дня.
  • Запитайте у когось випадкове запитання (наприклад, у ресторані: «Ви тут були раніше? Як це стейк?»)
  • Почніть розмову з дружнім касиром, адміністратором, офіціантом або продавцем.

Як зіткнутися з вашими найбільшими соціальними страхами

Коли мова йде про речі, які нас насправді лякають, ви хочете поступово зіткнутися зі своїми страхами, починаючи з ситуацій, які є трохи напруженими і створюють більш тривожні сценарії. Думайте про неї як про драбинку, причому кожна стулка трохи більш напружена, ніж остання. Не переходьте до наступного кроку, доки у вас не буде позитивного досвіду з кроком нижче. Наприклад, якщо розмова з новими людьми на вечірках робить вас надзвичайно занепокоєними, то тут вам потрібно скористатися:

  1. Ідіть на вечірку і посміхніться кільком людям.
  2. Перейдіть на вечірку і задайте просте запитання (наприклад, "Чи знаєте ви, який час?"). Одного разу вони відповіли, ввічливо дякуйте їм, а потім вибачте себе. Ключ полягає в тому, щоб зробити взаємодію коротким і солодким.
  3. Попросіть знайомого познайомити вас з кимось на вечірці і допоможуть посприяти короткому спілкуванню.
  4. Вибирайте когось на вечірці, який здається дружним і доступним. Представтеся.
  5. Визначте групу людей, що не залякують, і зверніться до них. Вам не потрібно робити великий вхід. Просто приєднайтеся до групи та прослухайте бесіду. Зробіть коментар або два, якщо хочете, але не робіть занадто великого тиску на себе.
  6. Приєднуйтесь до іншої дружної, доступної групи. На цей раз спробуйте взяти участь у розмові.

Додаткові поради щодо розвитку соціальної впевненості

  • Підробити, поки ви це зробите. Як ви впевнені, ви можете почувати себе більш впевнено.
  • Зовнішній фокус, а не внутрішній. Замість того, щоб турбуватися про те, як ви зіштовхуєтеся або що ви збираєтеся сказати, переключіть свій фокус з себе на іншу людину. Ви будете жити більше в даний момент, і ви будете почувати себе менш самосвідомо.
  • Смійтеся над собою. Якщо ви робите щось незручне, використовуйте гумор, щоб поставити речі в перспективі. Смійтеся, вчитися і рухатися далі.
  • Робіть речі, щоб допомогти іншим або освітлити день іншої людини. Це може бути щось настільки мало, як комплімент або посмішка. Коли ви поширюєте позитивність, ви будете почувати себе краще.

Поради щодо розмови

Деякі люди, здається, інстинктивно знають, як почати розмову з ким завгодно, в будь-якому місці. Якщо ви не один із цих щасливих типів, ці поради допоможуть вам почати розмовляти, коли ви вперше зустрінете когось:

Нижче наведено кілька простих способів спілкування з кимось новим

Зверніть увагу на навколишнє середовище або подію. Наприклад, якщо ви знаходитесь на вечірці, ви можете прокоментувати місце, кейтеринг або музику позитивно. - Я люблю цю пісню, - «Їжа велика. Ви пробували курку? "

Задайте відкрите питання, яке вимагає більше, ніж просто відповідь «так» або «ні». Дотримуйтеся кредо журналіста і задайте питання, яке починається з одного з 5-х (або 1 H): хто, де, коли, що, чому і як. Наприклад, "Кого ви тут знаєте?" "Де ви зазвичай їдете в п'ятницю?" "Коли ви переїхали сюди?" "Що вас зайняло?" "Чому ви вирішили стати вегетаріанцем?" Більшість людей люблять говорити про себе, тому запитання - це хороший спосіб розпочати розмову.

Використовуйте комплімент. Наприклад, "Мені дуже подобається ваш гаманець, чи можу я запитати, де ви його отримали?" Або "Ви виглядаєте так, як раніше, чи можете ви мені сказати, де я повинен увійти?"

Зверніть увагу на все, що є спільним, і запитайте наступне запитання. - Я теж граю в гольф, який твій улюблений місцевий курс? - Моя дочка теж потрапила до цієї школи, як це подобається твоєму синові?

Слідкуйте за розмовою. Не говоріть про те, що очевидно є провокаційним, і уникайте таких важких предметів, як політика або релігія. Дотримуйтеся світлих предметів, таких як погода, околиці та все, що є спільним, наприклад, школи, фільми або спортивні команди.

Слухайте ефективно. Прослуховування - це не те, що потрібно чекати на вашу чергу, щоб поговорити. Ви не можете зосередитися на тому, що хтось говорить, якщо ви формуєте те, що ви збираєтеся сказати далі. Один з ключів до ефективної комунікації полягає в тому, щоб повністю зосередитися на динаміку і проявити інтерес до того, що сказано. Час від часу кивайте, посміхайтеся людині, і переконайтеся, що ваша поза відкрита і приваблива. Заохочуйте доповідача продовжувати дрібні вербальні сигнали, такі як «так» або «так».

Що робити, коли вас виснажують соціальні ситуації

Існує поширена помилка, що інтроверти не є соціальними. Насправді, інтроверти можуть бути настільки ж соціальними, як і екстраверти. Різниця між ними полягає в тому, що інтроверти втрачають енергію, коли вони навколо людей і перезаряджаються, проводячи час самостійно, а екстраверти отримують енергію, проводячи час з іншими людьми.

Це означає, що навіть соціально впевнені інтроверти будуть відчувати себе втомленими після багато спілкування. Це не означає, що з вами щось не так, або що ви не в змозі мати повноцінне суспільне життя. Вам просто потрібно зрозуміти ваші обмеження і планувати відповідно.

Не перевершуйте. Це нормально, щоб відхилити соціальні запрошення, тому що вам потрібно перерву або запланувати час простою після спілкування. Наприклад, після веселої суботи з друзями, можливо, вам доведеться витратити неділю на відпочинок і поповнення.

Візьміть міні-перерви. Будуть випадки, коли ви відчуваєте, що виснажені, але ви не можете залишити ситуацію на протязі поодинці. Можливо, ви перебуваєте на зайнятій робочій конвенції, ви знаходитесь у відпустці з друзями, або ви відвідуєте сім'ю на свята. За цих обставин спробуйте знайти час, щоб вислизнути в тихий куточок, коли його не розглядають як грубі. Навіть 10 або 15 хвилин тут і там може мати велике значення.

Поговоріть зі своєю сім'єю та друзями про свої непоодинокі потреби. Бути вперед про те, що спілкування зливає вас. Нічого не варто соромитися, а намагання приховати це лише додасть ваші соціальні виснаження. Хороші друзі будуть співчутливими і готовими задовольнити ваші потреби.

Робота з соціальними невдачами і відторгненням

Як ви ставите себе там соціально, виникатимуть моменти, коли ви відчуваєте себе судимим або відкидаєте. Можливо, ви дотяглися до когось, але вони, здавалося, не зацікавлені в бесіді або дружбі.

Немає сумніву: відмова відчувається погано. Але важливо пам'ятати, що це частина життя. Не всі ви підходите будуть сприйнятливі до початку розмови, не кажучи вже про друзів. Так само, як знайомство, зустріч з новими людьми неминуче приходить з деяким елементом відкидання. Наведені нижче поради допоможуть вам полегшити час із соціальними невдачами:

Намагайтеся не приймати теж особисто. Інша людина може мати поганий день, відволікатися на інші проблеми, або просто не бути в балакучому настрої. Завжди пам'ятайте, що відторгнення має так само багато спільного з іншою людиною, як і з вами.

Тримайте речі в перспективі. Інша думка не визначає вас, і це не означає, що ніхто не буде зацікавлений бути вашим другом. Дізнайтеся з досвіду та повторіть спробу.

Не зупиняйтеся на помилках. Навіть якщо ви сказали щось, про що ви жалкуєте, наприклад, навряд чи інша людина запам'ятає її через короткий час. Залишатися позитивним; утриматися від маркування себе невдачею, або від того, щоб сказати собі, що ви ніколи не зможете знайти друзів. Дуже сором'язливі люди роблять, а також ви.

Рекомендоване читання

Вдосконалення соціальних навичок - статті самодопомоги про те, як отримати минуле сором'язливість і соціальну незручність. (SucceedSocially.com)

Соціальна тривога - онлайн-курс самодопомоги. (Центр клінічних втручань)

Як бути чудовим у наближенні до людей - поради щодо наближення нових людей та залучення до них. (Фітнес Nerd)

Покажіть своє соціальне самоврядування - поради для керування сором'язливістю та негативними поглядами, що перешкоджають соціальному успіху. (Психологія сьогодні)

Автори: Мелінда Сміт, М.А. і Жанна Сегал, к.т.н. Останнє оновлення: жовтень 2018.

Loading...

Популярні Категорії